Daisy Lowe, Alexa Chung. Oh, les (Br)it-girls… (un jour le monde comprendra d’où vient réellement l’expression…)

Daisy le top rock’n'doll qui serait quasi mariée avec le producteur-chanteur Mark Ronson, l’homme qui a fait Amy Winehouse. Alexa, la présentatrice télé mordante et fraîche, qui se sort le leader des Arctic Monkeys.

A elles deux, avec leurs copines Agyness Deyn, Peaches et Pixie Geldof, elles sont la crème de la hype londonienne depuis plus d’un an, et comme il n’y a rien qui m’exaspère plus que la hype, on va vite revenir à ce qui nous intéresse : la FASHION.

Troublante Daisy, qui est rarement au bord du compliqué et toujours au centre du charmant. Des lèvres rouges, de justes proportions, un flair pour le bon imprimé…

Et en shooting, toujours LE petit détail. Si ses initiales n’étaient pas si malheureuses, on inventerait bien le concept du Petit Détail. Soutif léo sous marcel blanc…

 Cuissardes bien épaisses sous little black dress débraillée…

Shoeboots affutées pour robe ornithologique…

Couronne virginale sur blouse baba…

Ou lunettes menthe à l’eau pour robe à plastron.

Même sur tapis rouge, avec une tête à avoir sorti les poubelles, elle réussit à être délicieuse.

Bon il y a eu ce petit dérapage pour Agent Provocateur, mais après tout Daisy a 19 ans, et n’a su qu’il y a quatre ans que son père était Gavin Rossdale, le chanteur de Bush et père des enfants de Gwen Stefani. On serait perturbée à moins.

Alexa, elle, a l’air de s’être trouvée. Son icône ? Françoise Hardy, à qui elle a volé sa faculté à dépétassiser la jupe courte.

Il y a un truc incroyablement reposant dans sa façon de mal se coiffer, non ?

Bon il lui arrive de bien se coiffer aussi. Avoir les cheveux longs rien que pour avoir cette tresse…

Alexa a été mannequin aussi, mais jamais aussi chérie par le papier glacé que depuis qu’elle a arrêté.

Alexa (et Daisy, mais avec une moindre réussite) ont d’ailleurs une passion commune pour les jambières.

L’une des meilleures choses à faire pour sensualiser de grandes pattes fines. Avec un « laid back chic » au diapason bien sûr. 

Dans un genre plus accessible, l’éternel – bien qu’un peu délaissé depuis quelques saisons – trench mastic, dans un esprit gainsbourien bobo-isé.

Tout est juste ici, du gros sac bowling en cuir gold aux low boots un peu sévères. Et la petite robe fleurie londonienne façon Dari Meya Kate Moss 2006 (la photo date sans doute de la même époque) tellement vue et pourtant toujours envisageable (on en a toutes une dans notre placard, non ?)

Dernier truc à lui piquer, à Alexa et ses yeux de chat, le collier bling sur t-shirt de mecton. Hot, hot, hot. Il y a du fun dans tout ça, par rapport aux Madames Bon Goût que peuvent être parfois les Frenchies.

Oyez oyez, amis du jambonneau.

On n’en est pas sortis, de c’t'affaire.

Depuis un an, je scrute d’un oeil inquiet cette tendance du tregging (mot amerloquisant inventé par nous pour faire genre, les Américains disant simplement latex legging ou shiny legging, eux) en me convaincant que ça passera, et probablement pas par moi.

Je jette toutes mes forces dans d’autres batailles (collant qui bouloche pas, gilet en fausse fourrure qui me fait pas une carrure de quaterback, t-shirt imprimé qui veut bien descendre jusqu’à mi-cuisses) avec un succès variable, et pendant ce temps, le tregging survit.

C’est quand même con un t-shirt imprimé, pourquoi y’en a jamais des un peu longs, même chez les rondes, même chez les hommes ? Pendant ce temps, LE TREGGING SURVIT.

J’en aurais déjà marre rien qu’à le regarder ce putain de gilet en fausse fourrure mal coupé, envie de le foutre par la fenêtre, comme le chat dans la Cité de la peur. Pendant ce temps LE TREGGING SURVIT.

Alors que tout ce que je demande c’est un legging en laine de bon rapport qualité prix – comme d’hab, comme chez Isabel mais moins cher que chez Isabel – pendant ce temps LE TREGGING SURVIT.

Bon alors, c’est complot, ou quoi !

Notre amie Lindsay vient même de lancer sa propre ligne de leggings (et de sortir son premier single, ahem…), baptisée 6126, d’après la date de naissance de Marilyn Monroe (?!), son idole absolue (ça change d’Audrey Hepburn au moins).

Ligne que LiLo qualifie (tremblons !) de « première » incursion dans la mode, et où le tregging, si flatteur pour elle, sera en bonne place.

Moi dans l’idée le tregging je veux bien, hein. Puisque dans l’absolu ça ressemble à ça.

Le problème, c’est que ça ressemble absolument à ça aussi.

A une phoquisation avancée de la cuisse. Et est-ce souhaitable ? La réponse est-elle dans la question ?

Il y a presqu’un an déjà, Coco titrait « Tregging : attention danger« .

Et avec raison, car même quand on est à la limite du bien…

Eh bien le mot limite dit bien ce qu’il veut dire : qu’on n’est pas du bon côté de la force, encore. Trop glossy le modèle de Daisy Lowe (charmante demoiselle dont nous reparlerons bientôt). Trop boule à facettes l’accessoirisation de Charlize, qui s’est prise pour Didier Travolta.

Mais malgré ces signaux d’alarme tous azimuts, avec le temps, on perd peur. Cette prudence salvatrice. La résistance du tregging aux saisons pourrait endormir notre vigilance… Enfin la mienne en tout cas. Car en ouvrant le catalogue des 3 Suisses de cet hiver, en ouvrant la double page Morgan (je SAIS), eh bien…

Héhé, eh oui. Parfait compromis entre brillance et matité, matière d’allure flatteuse… Soudain, je reconsidère. Me persuadant qu’en m’y prenant à peu près comme ça…

… au niveau des proportions, j’allais peut-être arriver à quelque chose moi aussi. D’où question qui va nous mobiliser pendant que je fais un aller-retour flash à London for ze weurk, quelqu’un a t-il déjà acquis la bête pour nous dire si c’est un must-have… ou un must-avoid ?

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