« Un homme qui n’aime ni les petits chiens ni les enfants ne peut pas être foncièrement mauvais » disait W.C Fields. Il n’y a pas d’amour plus pur que celui liant le chien à son maître, répond Michel Houellebecq.

Sous ces auspices culturelles écrasantes, il semble urgent pour la tendance de se positionner sur la question du chien.

Personne ne parle des chats des gens. Le chat, c’est l’intime. Alors que le chien ? Le chien est partout dans l’espace public. Le chien est sous votre pied gauche les jours de (mal)chance. Le chien est même photographié par Gilles Bensimon dans votre magazine.

Non, je n’écrirai pas que le chien est un must have lui aussi, un indicateur de branchitude. Les maîtres le savent : tout est bien plus compliqué que ça. Et puis si c’était vrai, est-ce que Charlize Theron aurait un cocker ?

Charlize et Delilah (ou Denver, sais pas lequel des deux c’est)

Vous n’auriez pas dit, hein, que Charlize avait un cocker, hein ! C’est amusant, non ? 

D’accord, admettons : ce qui vous pose en ce moment à Hollywood c’est le chien « rien à battre ». Le bon chien sans chichi, solide, éventuellement moche. Pas la crevette frémissante qu’on porte à bout de bras.

Rachel et Thurmen Murmen

Jake et Atticus

Sienna avec Porgy and Bess

Jennifer et Norman (dont on dit qu’il a pris John Mayer en grippe, hihi !)

Et les crevettes frémissantes ? Bien sûr qu’il y en a toujours. Avec une grosse montée en puissance du Loulou de Poméranie…

Eva et Jinxy. Hilary et Bentley.

Et aussi, le big thing du moment, le « malte poo », mix entre caniche et maltais.

Rihanna et DJ. Blake et Penny.

Et le chihuahua ? Il est devenu punk avec Demi Moore. Ambiance « rien à foutre d’avoir 20 ans de trop pour ça ».

Demi et Vida Blue

Reste la troisième voie, celle des idéalistes (toujours) : le molossoïde, alias nez écrasé en tout genre…

Famke et son boston terrier Liquorice (= « Réglisse »). Leonardo et Django, son bouledogue français en garde alternée avec Gisèle (qui veut bien que Django traîne sur la plage avec Bar Refaeli, à noter).

Tori et Mimi Larue. Jessica, Sid et Nancy.

Balibulle et Tartine : « Oui, avec mon carlin, je me nourris d’utopie. »

Je consultais machinalement une autre de mes rubriques préférées de People.com, le Fashion Face/Off, quand je suis tombée sur cette photo.

Légendée « Paris vs. Jessica ».

Là, non sans avoir jeté un oeil appréciateur à cette robe longue au dégradé enchanteur (ok, il faut faire abstraction de ce qu’il y a dedans, dessus et autour), je me dis direct : « Ils ont vraiment fumé la moquette chez People. Ecrire Paris alors que c’est Nicole Richie sur la photo, quand même… »

Je n’en démords pas pendant quelques secondes.

Avant de re-re-re-regarder.

Et de me rendre compte que non, c’est pas du tout Nicole Richie sur la photo.

Je serais Nic, après avoir vu ma meilleure amie-ennemie adopter le quasi même mec que le mien, la baraque d’à côté, la même coupe de cheveux et maintenant le même style, je regarderais d’urgence « J.F. partagerait appartement ».